Wednesday, January 11, 2012

Joke Time!

Dahil kailangan nating lahat ng kaunting katuwaan, eto i-share ko lang sa inyo ang ilan sa mga koleksyon ng mga kakilala ko sa GM (Gunpla Meisters). Dinagdagan ko na rin ng kaunti hehehe. Maki-tawa tayong lahat!!! Onga pala, medyo hindi ito para sa mga bata!!!

[NOTE: Ang GM ay isang grupong puro gwapo ang miyembro (Haller, kaya nga ako miyembro eh. Ang hilig ko kaya sa gwapo!) na mahihilig sa plastik at makamundong mga bagay. Bakit sa plastik? Kasi ang hilig nila masyado sa pag-buo ng mga model kits: tamiya, gundam, etc etc. Ang kanilang icon ay isang green apple. Ayoko na i-explain kung bakit, sikretong malupet! Nyahahaha!] 





Ang Mahiwagang CAMEL

US Embassy: Name please
Arab: Abdul Aziz
US Embassy: Sex?
Arab: 3x a day
US Embassy: No, I mean male or female?
Arab: Doesn't matter. Sometimes even camel.

May manlalakbay na naghahanap ng kayamanan sa gitna ng disyerto. Wala syang kasama kundi camel na sinasakyan nya. Sa gitna ng paglalakbay ay nakaramdam ng makamundong pagnanasa ang manlalakbay. Wala sya ibang kasama kaya naisip nyang ibuhos ang pagnanasa sa camel. Ngunit kapag itututok na nya ang lumalakad palayo ang camel. Paulit-ulit ang eksena. Hanggang madaanan nya ang isang babaeng pinagtutulungan ng mga lalake. Iniligtas nya ang babae at tinalo nya ang masasamang lalake. 

Babae: Salamat po ginoo. Bilang ganti ay gagawin ko lahat para sayo.
Manlalakbay: ganon ba. Sige.. Hawakan mo yung Camel.

Sa isang military camp sa gitna ng disyerto:
Sundalo 1: Di ko na mapigilan 'to. Kailangan ko nang ilabas ang aking makamundong pagnanasa.
Sundalo 2: May sagot jan pre. Gamitin mo ung camel natin, si Nessie.
After 20minutes...
Sundalo 2: Oh pre, ang bilis mo naman?
Sundalo 1: Naka-isa lang pre. Ang sakit nung ano ko. Maxadong magaspang ung ano ni Nessie.
Sundalo 2: Langya ka, tinira mo si Nessie?
Sundalo 1: Sabi mo gamitin ko?
Sundalo 2: Oo nga, sakyan mo pauntang bayan, tapos maghanap ka ng prosti!!!

Angry Bird

May isang Caucasian na napaka-loyal at faithful sa kanyang asawang si Wendy. Dahil dito, pina-tattoo nya ang pangalan ng asawa sa kanyang birdy. Kapag hindi angry ang bird, WY lang ang nakikita. Kapag galit naman, nakikita ang buong pangalan.

Isang araw, pumunta sya sa Africa. Habang jumi-jingle sa pam-publikong banyo, napansin nya ang isang lokal na may tattoo din na WY sa hindi angry bird. Hindi natiis ng puti na itanong sa lokal, "Pare, Wendy din ba pangalan ng asawa mo?" Sabay ginawang Angry Bird para makita ang buong pangalan ng asawa.

Tiningnan lang sya ng lokal, at sinabing "Pare, kasama ako sa Welcoming Committee ng Africa para sa mga turista." Nagpa-angry bird din ng lokal at ito ang nakalagay: "Welcome to South Africa! We hope you enjoy your stay"

Bagong kasal nasa honeymoon …
Wife: Hon, bakit maliit ang bird mo? May nakatatak pa na ELMO.
Husband: Maliit ha, sige galitin mo?
… at ginalit nga ng wife, nagulat
Wife: Shit! EL filibusterisMO!

Math Class

Teacher: Juan, kung meron akong isang buong karne at hinati ko ito, ilang piraso na ang sa akin?
Juan: dalawa po ma'am
Teacher: eh kung hinati ko ulit?
Juan: 4 na po ma'am
Teacher: hinati ko ulit?
Juan: 8 na po ma'am
Teacher: hinati ko pa...
Juan: 16 na po ma'am
Teacher: at hinati ko pa...
Juan: 32 na ma'am (galit na).
Teacher: at hinati ko ulit at dalawang bese ko pang hinati?
Juan: giniling na po ma'am, GINILING!!!!!!!!!

Titser: Juan, kung ako’ymay 5 anak sa unang asawaat 10 sa pangalawa,samakatuwid meron akong…?
Juan: Ma’am, libog. Matinding libog po..

Pari, Madre, at Sakristan

(Sakristan sa bubongan, namboboso ng pari at madre)
Madre: Paano kapag nabuntis ako?
Pari: Bahala na ang nasa itaas.
Sakristan: Goodness! Bakit ako? Nanood lang naman ako, a!

Madre : Ano ang apelyido mo, iho?
Sakristan : Alam nyo na ho yun sister, lagi nyo po yun hinahawakan.
Madre : Susmaryosep! Bayag ba ang apelyido mo?!
Sakristan : Sister naman, Rosario po.

Madre: nagtampisaw po ako sa batis ng kasalanan dahil sa tawag ng laman.
Madre Superior: bakit mo nasabi 'yun?
Madre: Si father po! Sinabi nya sa akin na ang pinto sa langit ay nasa pagitan ng aking hita at ang susi ay nasa kanya kaya ipinasok nya ang susi sa aking pinto.
Madre Superior: Ha? Si father? Tarantad0ng pari! Susi pala 'yun? Sabi nya sa akin na 'yun ay trumpeta ni San Gabriel. Isang buong taon nyang pinatorotot sa akin.

Customer

On wedding night, man asks wife.
Husband: Akala ko ba first boyfriend mo ko? Bakit hindi ka na virgin?
Wife: Ikaw talaga ang first boyfriend ko. Yung iba, customers ko lang. Peks man!

Inday

ANAK: Mommy, bakit ka tumatalbog sa ibabaw ni Daddy?
MOM: Wala, anak, pinapaliit ko lang ang tiyan ng Daddy mo.
ANAK: Wa epek 'yan, kasi hinihipan ulit ni yaya.

ANAK: Ang sipag ng labandera natin, 'Nay.
NANAY: Bakit mo nasabi 'yun?
ANAK: Kasi nakita ko siya, tulog pa si Tatay, hinuhubaran na niya ng brief,eh!

MA'M: Inday, ihanda mo si Sir ng paborito niyang pagkain.
INDAY: Ma'm, naghugas na po ako.


No comments:

Post a Comment